2/10/2013

协奏曲之终:相融


    夜雨,飘着。秋风,吹着。我。站在窗台前。窗口闭着,只留了一点小缝。我斟着手中的香烟,一只手撑在窗台上,让夜雨秋风吹上我的左脸颊。

    轻柔的钢琴曲在室内飘扬,柔色的灯光轻轻的照。我关紧了窗,享受着室内洋溢的温暖。“哦..又再抽烟了..”后方传来丽丽柔声的叹气。她走了过来,指尖轻轻碰触着前方障碍物的表面。在灵巧的避开了前方的矮桌和沙发后,她轻盈的到了我身旁。她的一举一动,都散发出强烈自我意识的气息。内敛的触动着窗台的菱角,她也像我一样,把一只手撑在窗台,并将她秀丽的脸颊转向我的方向。

    “下雨了吗?我听到水滴的声音。”丽丽闭上了眼睛,仔细聆听。然后问我。“对,下起雨了。”我轻声回复。她最喜欢雨夜了。“可以描述给我听吗?雨夜是什么样子的?”她轻声的问,霎时间脸上露出了稚气的笑容,一下子又被她收敛的微笑取而代之了。我忘了回应她,只是轻轻的点了点头。她看不见我的回应,所以继续沉默等待。雨水滴答滴答过了一阵子我才突然反应过来。有点尴尬,我匆忙补答:“哦雨嘛,晶莹剔透的。落下来时,像针一样尖。快得看不清,多得数不完但是一滴一滴附在窗前的雨,才是最漂亮的。它们一眨一眨的,像小星星一样。而城市霓红灯绿的色彩在雨幕的笼罩下,就像一幅水彩画,没有了边界线,朦胧迷人。”

    雨滴附在窗前,在房内灯光的照耀下,仿佛也有了生气,一闪一闪亮晶晶。丽丽听得入迷,即兴奋又好奇的点点头,满足的低下头,手掩着嘴轻轻笑了。她的双眸是午时的天蓝色,虹膜像是铺上了一层薄薄的雾纱。雾纱带走了她双眼的灵光,却更让她的眼睛完美的点缀了她令我心醉的五官。

     “来”我低声的说,握起了她的右手。握着她白皙冰凉的右手,我把她纤细手掌贴放在窗上。“这就是雨的温度”我屏住呼吸,在她耳旁呼吸道。手放在床前,她若有所思的点点头,她把头靠近窗前,沉默不语。她一呼一吸,慢慢在窗上形成了薄薄一层雾气。就在她全心专注的领会雨夜的景色时,我趁此机会扫开遮住她旁颊的金色长发,然后她脸上轻轻印下我的吻痕。丽丽顿时从沉思中回到了现实。“你啊”她双颊泛红着,伸手过来想捏我的脸。我笑着阻挡。

    音乐播放机继续播放着抒情的乐曲。我抓住了她的手,她微笑着想挣脱。就在一个忽然间,她停止了挣扎,我停止了抵抗。心与心的来电,时间仿佛凝滞在了那一瞬间。我目光停歇在她脸上,收集着她细腻轮廓的一点一滴。突出的五官和高挑的身材是丽丽苏格兰血统的烙印,但是她继承自父亲的日本血统也让她同时拥有了传统日本女孩那俏皮的美。她不语,只是慢慢伸出她漂亮的手轻轻触动我的脸庞,仔细探索。我知道她是在用触觉来替代失去的视觉,将我的样子,轮廓,一点一滴的收在心里,烙在心底。
    
    “你好帅”向我的方向‘望’着,她眨了眨她那令我失魂落魄的蓝眼睛,以俏皮但不失诚意的语气告诉我。我会心的笑了。“不然我怎么配得上你?”我拍了拍她的头,故作潇洒的回答。

    她的手指从我的额头轻轻滑落到我的鼻尖,我的头发也随之滑落。在我鼻子的尖端琢磨了一会,她的手又慢慢滑落到我的双唇,沿着我的颈部,穿过我没有上纽的衬衫,到我的胸膛。她轻轻的碰触,激起了一阵鸡皮疙瘩,从我敏感的胸口,进而蔓延全身。

    她把手轻轻停放在我左胸膛,那一条长长的疤痕上。感受着我不规律的心跳,丽丽的手颤抖着。她哭了。她咬紧她的下唇,不语。是出于怜悯?或者是出于体惜?还是感同身受?她眼里闪着泪光,楚楚动人。我不由自主的用左手把她拉近我,然后把右手也放在她的手上,一起感受着我残缺的心跳声。

    音乐仿佛消失了,时间仿佛停止了。我们静静的站着,听到的,只是彼此的呼吸;感受到的,只有我的心跳。过了好久好久,她微微抬起了头抬起了头,我不由分说把手伸到她的后颈,把她再一次拉近我,然后把嘴唇紧紧地印在她的双唇上。如果说先前的一吻,是出于情怀的一吻,那此时此刻这深深的一吻,是深深切切,出于情欲的一吻。忘我的吻着她,我感觉到,我们贴得好近好近,我们吻了好久好久。

    旋律继续飘扬,灯光依旧柔亮。我们慢慢随着旋律舞动。右手握着她的手,我左手搂着她的腰。裙角轻轻飘荡,白裙凸显出了她身材的完美曲线。她及腰的金色波浪长发跟着她的舞步一起舞动,衬托出了她的高雅气质。她一并散发出的光彩,让我连呼吸也小心翼翼了起来,深怕一个唐突的动作会惊动丽丽,进而打破了眼前这般柔美的韵律。

    我闭上了眼睛,用心领会她的美。她睁着眼睛,用心领会我的心。用心观察这世界,这造就了丽丽的完美;而她的完美,也成就了我的完美。缓慢的旋律引导着我们柔和的韵律。手与手的相连,唇与唇的相接,心与心的相会,身与身的交融

    我们因残缺,而完美。

    爱,得用心看。

协奏曲之二:相拥

        “呵!”我触电似的从床上弹了起来。寒冷夜风吹上我冷汗直流的额头,我直打哆嗦。举手抹掉头上的汗珠,我发觉我的手抖得厉害。怎么了?怎么了?!把脸埋没在手掌里,控制急促呼吸,我尝试将陷入歇斯底里的身心平复下来。呼,吸,呼,吸,呼……我感觉到紧绷的肌肉渐渐松弛,思绪也从波涛的大海渐渐和缓成平静的湖面。

    刚才是怎么了?此刻我的情况,仿佛像是刚跑完马拉松一般。肌肉酸痛,汗流浃背,我坐在床上,慢慢分析事情发生的可能因素。又一次的心脏衰竭? 一场噩梦? 还是药物的副作用? 回躺到床上,我感觉到身体异常疲惫,但清醒的思绪却阻止我再一次入睡。我向左侧翻,愣了一愣。丽丽熟睡的脸蛋正在微微笑着。就连熟睡的当儿,她也能散发出这种摄魂的柔和美。我轻轻的拨了拨丽丽的脸蛋,然后让手指划过她迷人的发梢。侧回身去,我闭上双眼,半天前的回忆就像进行曲一样,在脑海中倒带,然后自动回放。

                                    —序曲—

    火车一路向北。前往北海道的方向我和丽丽都异常沉默。舒适的躺在椅子的软垫上,我静静的看着丽丽。放松的斜坐着,丽丽闭着眼睛,左手捧着一本点字书,右手手指轻轻碰触页面上的点子,正全神贯注看书,啊,或者其实‘读’书才是恰当的字眼。“该怎么开口呢?”我在脑海中第一百八十七遍的重复问自己。原来思绪真的可以使时间加速。半天的车程,一转眼间就过去。我们从车站乘车到佐藤家族的夏日度假屋。以出车门,我瞪大了眼,呆滞了。

    屋前的草坪上生长着 许许多多的黄色小野花。美艳娇媚,随风招展。北方郊外的清新冷风令我心旷神怡。篱笆旁的蓝色信箱点点锈迹,日久失修。度假屋是欧式的设计,烟囱耸立在屋顶,屋外白色木板墙的油漆稍稍脱落。感觉上不太奢华,但有着令人畅怀的温暖。

    走进屋里,我把行李扛到房里去。丽丽到厨房为我们准备午餐。在我蹲下来,准备为丽丽拆包时,一嗖闷骚用上胸口,令我头晕目眩。“呼 我深深吸了一口气,尝试平伏自己。见效了。我感觉到胸口不适渐渐退去,心跳也渐渐平复。 拆了行李,把物件仔细放置妥当后,我准备到厨房为丽丽伸出援手。“丽丽”我呼唤。前脚一踏进厨房,在胸口潜伏已久的闷骚再度涌上。更猛烈的晕眩随即而来。“唔”我痛苦的呻吟,眼前一黑,脚下一软,跌坐在地上。
    
    “川井?川井!”丽丽叫着。闭着眼睛,捂着胸口,我用力深呼吸。此时的心跳像失控的火车,极速跳动。“深呼吸,深呼吸 我内心小小的声音提醒我。“砰,砰,砰,砰”心跳慢慢平复了下来,鬼魅般阴森的黑暗也从我瞳孔渐渐退去。“谢天谢底,谢天谢地”我无意识的在心里呢喃着。回复意识,我转头,看到了一个令我心碎的景象。丽丽孤立无助的蹲在我身旁。她看不见,但又想帮助我,那种迫切的意念使她茫然的留下了无助的泪水。

    “没事,老毛病”颓然的尝试着掩盖自己的虚弱,我轻拂她的脸颊,试着以最沉稳的语气安慰她。丽丽拭掉她的泪水,欲言又止。在她的搀扶下,我跌跌撞撞的走到客厅的沙发躺了下来。她无言的坐在沙发尾端,咬紧下唇心事重重的陪着我。想必她此时的心情,除了无奈,还是无奈。急迫的咽了药后,头昏脑胀的,我昏睡了过去。



                                      高潮—

     醒来后看看时钟,已是午后时分。揉揉朦胧的双眼,在屋内我四处搜寻丽丽的影踪。不在。寻寻觅觅,我从后门走到屋外。金光刺痛我的双眼。是一片麦田。好漂亮的景色。成熟的麦蕙迎风摇摆,在午后阳光的照耀下,闪烁着闪闪金光,蹂躏着我惺忪的双眼。定睛一看,一个孤单的身影只身在麦田中。

     丽丽金色长发柔和飘逸,和金色麦田互衬,将她融入无暇的风景画中。缓缓向丽丽走去,我在及膝茂密的麦从中艰难穿梭,饱满低垂的麦蕙擦过我的裤脚,沙沙作响。
走到丽丽身后,我停了下来。不语,我只是静静看着她随风飘逸的金发。不同往日般端庄,丽丽此时的身影显得单薄脆弱。风继续吹,她粉红色的裙角微微摇摆。“丽丽?”我终于叫出声来。“我没事”丽丽的语气轻柔,但坚定。当丽丽慢慢转过头来,只见她一泓秋水的蓝色双眸却灌满了热泪。这,并不是平时自信沉着的丽丽。她眨了眨眼,眼泪无情落下,在她白皙泛红的脸颊烙下两道泪痕。“我好怕”她茫然细语,那细小颤抖的声音几乎被风吹走。

     “在我十二岁的那一年,我的家人移居到苏格兰去。为了我的教育,我留在了这里,从此与他们分隔两地。因此,我告诉自己,我要学习独立。我做到了,川井。我做到了。”她停了下来,压抑着眼泪。“六年来,我坚强的学会了自立。直到我遇见了你川井,你让我学会珍惜,我好珍惜有你的日子。因为我习惯了有你伴在我身边的生活。同时,你也让我重新害怕失去的感觉。你刚才的脆弱,唤醒了我的回忆,和恐惧。那时,我以为你不行了。那情况唤回了我失去亲人的那些记忆。

     “我害怕,因为我深知你是我唯一能依靠的亲人。我害怕,因为你的声音,你的呼吸”她停顿,琢磨着用语,“还有你的心跳声,已经成为了我生命的气息。我害怕,因为我已经把你认定为我托付一生的人了。我害怕,因为我,爱你。”我哑口,我无言,因为她的话深深的震撼了我的心。此时,我只能心疼看着她。看着她,我那颗只为她跳动着的心像针刺般,隐隐痛着,痛得哭喊着。我眼前的,就是最真实的丽丽。一个脆弱,害怕孤独,渴望安全感的丽丽。一个全心全意爱着我的丽丽。一个被我自私忽略掉的丽丽。

    “刚才你出了意外,你知道吗?一次又一次,我的心在呐喊,它在求你不要离开我”丽丽奋力摇头,很轻声的重复,“川井,我求求你不要不要离开我。”我鼻一酸,眼一湿,眼泪夺眶而出。哭,因为我自责,我内疚,我惭愧。我,让眼前我爱得无法自拔的女孩为我哭得不能自己。为此,我,心疼。因此,我,无能。

    出于反应的,我走向前,用力的把丽丽拥在怀里。微微颤抖着,她的温暖妩媚我的体肤,她的呼吸轻抚我的侧颈。“我不会离开你。”语气坚定,我咬牙向她保证。“我不会离开你。”抱得我紧紧的,丽丽的指甲抓痛我的后背。她把头埋在我的左肩上,哽咽不止。她的泪水流过脸颊,浸湿了我胸前的衬衫,湿透我的心坎。

    过了很久,丽丽抬起头来,浸湿了泪水的睫毛泛着泪光。她把嘴凑到我耳边。“我爱你,川井。很爱很爱你。”她屏息道。此时此刻,最后的一层隔膜,也彻底融化了。
我怜惜的抱着她,尝试从百般杂烩的思绪中找到适当的回复。最终,我无奈放弃了。坚定的,我在她透红侧脸深深切切吻下我的爱恋。这,就是我唯一的答复。这,将是我永远的付出。

    夕阳渐渐西下。风儿在空中漫游,金色的小麦沙沙起舞,远方的老风车慢慢转动,云儿缓缓飘过峦峦蓝山。如诗如画的景色里,一对恋人紧紧相拥,永远不分开。
“丽丽,我不会离开你。”


—尾声—

    回到屋内,我们有默契的保持沉默。紧紧的相依,享受着对方的体温,呼吸着彼此的气息。“谢谢你”靠在我肩膀上,丽丽轻声打破沉默。我摸摸她幼细的秀发表达疼惜。其实,要不是丽丽主动表白,我还真的不知要怎么开口。这样想着,我闭上双眼,嘴角扬起欣慰的笑容,微微一叹。原来这,就叫因缘。

    我们吃过了晚餐,躺在阴暗房里的床上,享受着身心饱满的幸福感。我深深呼吸。丽丽轻轻趴在我身上。她黑色丝柔的睡衣擦拭着我的肌肤,感觉良好。抬起头来,她用手指仔细触碰我的脸颊,正在细细欣赏我的轮廓细节。碰碰眼皮,捏捏鼻尖,探探脸蛋,刷刷头发,吻吻嘴唇。在我赤裸胸口轻轻骚着,丽丽细腻的指尖激起了我强烈的生理反应。

    “坏男人!”丽丽在我耳边耳语。顽皮的微笑着,丽丽坐了起来,开始慢慢脱去她丝柔睡衣的纽扣。我们缓慢一致的呼吸在房内温暖平伏的空气中激起阵阵涟漪。心墙,没有了;心防,瓦解了;心桥,建好了;心疾,不管了

    下一秒钟身,心,灵,合一了。

—曲终—

    嘴角微扬,我沉沉的睡着了。

协奏曲之一:相知


    走在漫漫长廊,我尝试寻找图书馆的大门。我终于领教到新校舍的范围有多广阔了。嗒嗒嗒,我的脚步声在空旷的长廊回荡。长廊远端尽头挂着一幅人像。人像的双眼瞪着我,愣愣洞察我的一举一动。我不自觉的感到别扭起来。走着走着,找着找着,我看到了扇没关上的门,褐色的木门没被掩上,留下细细的门缝。阳光从门缝间钻出来,照在长廊上。
我以为我漫长的寻找已经结束了。蹑手蹑脚的走到门前,我伸出右手食指,轻轻的把门推开,想以最安静的方式进入图书馆。“滋咔!”木门比我想象中的还轻。木门慢慢敞开,门栓发出巨大声响,将我之前细心的努力都付之一炬。

    这好像不是图书馆。这显然不是图书馆。我嘟着嘴,把身体向前倾斜,把头伸进房内打探,一声委婉的“嗨,有人吗”从我嘴里贸然蹦出。

    “!”心为之一震,我倒吸了一口气。窗前坐着一个漂亮的金发女孩,正在把茶杯端在唇边,细细品茶。她闭着眼睛,左手端着杯耳,在轻轻的啜了一啜后,把杯子慢慢放在木桌陶瓷杯垫上。女孩整体的动作优雅得体,令人倾心。春天凉凉的阳光透过窗口,和室内洋溢的茶香互相融合,让室内弥漫起了浪漫温暖的气息。眼前一幅完美的画面仿佛已经让时间凝滞,也偷走了我言语行动的能力,使我只能呆呆的凝固在门前,久久不能自己。

    “嗨。”女孩慢慢睁开眼。她有双漂亮的碧眼。望着前方而非我的方向,她打破了沉默。她轻柔,但内敛的嗓音把我从痴愣的思绪中顿醒了。“我迷路了”像一个迷失的小孩般,我腮红的低下头,抓了抓头害羞的呢喃道。

    女孩顿了一顿,大概是在考虑用什么方式来回复我最为委婉恰当。她的每一个小动作和细节都显得的大方得体,有着一种洋化的高贵。这样的气质在现今日本的社会似乎已绝了迹,并不多见。所以我打从心里推敲眼前的这个女孩大概是受过拘谨的礼仪训练,再不然就是拥有优良的家庭背景。

    “你不妨可以先坐下。”她微笑的出手示意。她亲切的邀请令我有点受宠若惊。有点欣慰又有点胆怯的,我慢慢的走向窗前,轻轻的拉开椅子,然后在她的正对面坐了下来。

     我仔细的观察她脸上的细节。她的眉毛是细长的金黄色,有着不过于高挑的鼻梁,细尖的鼻端,和薄薄的双唇。而最令我倾心的,就是她那一双漂亮的天蓝色大眼。不过,如果要把双眼比喻成灵魂之窗,那她的一双窗有点特别。就有点朦胧。就像雨天时,在冰冷的窗上吹气,凝聚了一层雾气的窗口一样。对,就是那种朦胧。

     接下来就是简略的自我介绍。佐藤丽丽。丽丽,好漂亮的名字。似乎和她的气质不谋而合。她就读三年三班,就在我隔壁班。这解答了我之前的疑惑。三年三班的学生都是视障学生,所以需要使用特制的点字课本来学习。就是说丽丽的眼睛是看不见的。好可惜,我不禁叹息。反倒是丽丽,她仿佛对自己的缺陷不太在意,对我好奇的提问也侃侃解答。

    “喝茶吗?”丽丽啜了杯里的最后一点茶后问我。她瓷娃娃一般的白皙脸蛋,散发着一股悠悠的自信。我点了点头,过了一会才意识到自己的过失。“哦好”我补答。

    丽丽走到木架前,准备为我冲茶。丽丽在木架前,用指尖轻轻的刷过木架上的设备。这边刷一下,那边刷一下。好熟练,我看得出神。看来她很清楚物品排列的次序,要认知时才省时省力。看着她为我倒茶,我注意到她的左手食指轻轻碰触着茶杯的杯口,似乎是以水蒸气来探测水在杯里的容量。就在茶杯几乎被装满的时候,她适时地放下了茶壶。好轻柔,好端庄。我不由得对她的惊才风逸心生爱慕。

    捧着杯垫,丽丽把茶放到我面前来。“谢谢。”“不客气。”丽丽坐了下来。过了许久,我们都不再说话。就只是静静的品茶。我端起了茶杯,啜了一口。茶香在我口中溢开来。即使更习惯喝咖啡,丽丽这茶的清香使我不由自主的爱上了眼前这一杯淡绿色液体。也许,我是在爱屋及乌吧?我狐疑着自己。

    好久好久,时间过得好慢好慢。沉默笼罩着我们,房间陷入典雅的幽静中。丽丽沉着的悠逸使气氛变得舒畅和谐。就这样的相处,就这样的品茶,就这样享受着彼此的存在,就这样建立心与心之间的桥梁。

    不知过了多久,夕阳斜照了。原来时间还是继续流动,我不禁叹息。夕红色的斜阳穿透了窗户,倾泻在地面,也照在丽丽的左颊上。阳光照透了丽丽白皙柔嫩的皮肤,带出了丽丽的另一种美,摄魂之美。她的蓝眼睛在阳光的照耀下微微闪烁,在她浅褐色睫毛的衬托下,明艳动人。丽丽眨了眨眼,小小一个动作就像一滴水滴在平如镜的水面激起的涟漪般,把我从痴愣的思绪拉回眼前的如诗如画梦一般的超现实意境。我不发一语,轻轻呼吸,深怕细微的动静都会打乱眼前这般美的和谐,爱的频率。

    夕阳无限好,只是近黄昏。眼前的美好只维持了半刻就消失了。那夕阳的橙红慢慢的被夜的黑如水彩色般一点一点的渗透,转为紫色。而紫色的阳光在褐色的天空尽情的照耀余辉后,也只得筋疲力尽的交班了。

    鼓起勇气,我主动献议陪伴丽丽回到学校宿舍。丽丽低头微笑,从容的点头应允了。左手握着她的手杖向前点,丽丽伸出右手来拐我的左臂。我受宠若惊,心跳随即加速。“你没事吧?”丽丽感觉到我怪异的心跳,微微笑,明知故问。“没事,走吧。”我红着脸答。

    悠闲的走在小径,微微夜风吹上我的脸,胸腔里尽是自然的气息,和丽丽的发香。小径两端的麝香花大方跳起了华尔兹,顺着不绝于耳的昆虫交响曲翩翩起舞。不需要多少时间,我们走到了宿舍的交叉路口。两栋建筑物出现在眼前。丽丽的女生宿舍在左边,而男生宿舍在右边。

    向丽丽道了晚安后,我颇有心机的放慢脚步,转身走回宿舍的方向。“川井”丽丽轻柔的呼唤从我身后传来。我回首,会意,嘴角不自觉的扬起一道胜利的笑容。我暗自庆幸丽丽看不见我有点犯贱的神情。

    “你明天会再来吗?”丽丽眉头深锁,语带试探的问。

    笑着,我回应了她。

    我心里,没有,也不会有别的答复。

    “明天下午,同地方见。”

12/23/2012

熬夜

二零一二年十二月二十四日 (后末日新历第三天)
三点二十六分。
是晚上,还是清晨?
在没有桌椅的房间里,
我坐在床上,
电脑在靠床的梳妆台上,
正与我相依偎。
待洗的衣服颓废的躺在一处墙角下,
待抹的灰尘堕落的散在床底的深处,
待发的酒精亢奋筹备着激烈的造反,
待你的我嘛无聊的打着无聊的博文。
你,怎么还不上线?

电风扇不快不慢的转着,
默默为我的热带寝室带来微弱但却或不可缺的习习暖风。
是等待,使一切都无聊起来了呢?
抑或是因为无聊,我才肯继续等待?

“窗外阴天了,音乐低声了,我的心开始想你了~~”
脑袋竟然自动播放起了学友哥的歌。
歌神唱歌,
必得跟着哼唱。
拿起吉他,
我附和着弹唱。

可怜我邻居,
每每在夜班时我的音乐癌细胞开始病发的一刻,
他们大概可以跟他们的安眠握手告别了。
不过这也怪不得我吧?
医生说过了,
我这癌症没得医了,只能在病发时弹唱一番舒缓病情。
而且难听的歌声,终归会比隔壁那永不休止的狗吠声来得不刺耳吧?

“咻咿!”
skype口哨式的讯号声想起,
电脑桌面下方skype的符号兴奋的闪烁着,
是你在叩门了。
一打开对话视窗,
你以标志性的一句“嗨”再加上一个鲜红色跳动着的心脏为今夜的无眠打开了序幕。
而我也不假思索的招出了我的开场白。
“晚上好,宝贝!< 3 ”
有你的夜晚,有无限的美好。

-毕-


(本文内容纯属虚构,不会有雷同,更不会有巧合)





7/01/2012

目的

我有照镜子的倾向。
不是像美女一样看自己回像的方式来照镜子。
不是像猛男一样看自己回像的方式来照镜子。
是望着镜子,
回望望着自己的双眼,
注视着回望自己的双眼,
以看透回望着自己的自己的方式照镜子。
为什么照镜子?
从灵魂之窗望出,
透过镜子重新望入自己的灵魂之窗,
想看清。
想看透。
灵魂之窗透射出我们的个性,
个性再由别人的灵魂之窗接收,
加以分析,
就成为了我们在别人眼里的自己。
称之为“形象”。
如果自己在镜子前回望自己,
灵魂之窗透射的身份重新被接收,
加以分析,
得到的结果又是什么?
一片黑暗。
我是谁?
身份又是什么?
走在路上,
别人是我的镜子,
我也是别人的镜子。
是别人的观点造就了我的身份?
还是我的观点造就了别人的观点而造就了我的身份?
身份是什么?
是我赖以而活的东西。
那我为什么而活?
为那身份而活。
身份又是什么?
谁来鉴定身份?
为什么要有一个身份?
难道我没有自由选择不去让别人来鉴定我的身份吗?
那自由又是什么?
完全的自由就像是飘在一个空白的空间,
没有边际,
没有目标的浮着。
我不喜欢那种没有目标自由。
所以,
我用自由画上一片陆地让我降落。
有了陆地,
我失去了漂浮的能力。
失去了漂浮的自由。
失去的漂浮的自由,
换来了有着落的安全感。
接着,
我尝试行走。
尝试行走,
我又放弃了站在原地的自由。
为什么舍弃自由?
为什么这样做?
因为我有自由这样做。
我开始为空白的世界画上各种物体。
每画上一个物体,
我失去了相关的自由。
为什么这样做?
因为我有自由这样做。
画到最后我的自由消失了。
为什么我没有自由?
因为我有自由,
而我自由的选择了不要自由。
放弃了自由,
换来了身份。
身份是什么?
身份是我放弃自由换来的东西。
我选择在我自由漂浮的世界画上怎样的东西,
我就是什么身份。
因此我害怕。
害怕什么?
害怕没有身份。
为什么害怕没有身份?
因为害怕无所适从的自由。
怎么说?
有特定的身份给我某些特定的自由。
没有身份就会有太多自由。
太多自由我就会失去身份。
拥有太多自由就是去了当初在自己世界中画上彩色的目的。
我因为自由,
而放弃自由,
我因为自由,
而限制自由。
到头来,
我有自由吗?
我有身份吗?
我存在又是为了什么?
为了身份?
为了自由?
身份是什么?
自由是什么?
身份又从何而来?
自由又从何而来?
我活着,
得到什么?
不活着,
又失去什么?
镜子中的倒影,
我看到自己在漂浮。
我累了。
我想要重新漂浮,
可以吗?











6/23/2012

晃。

终于找到了一点空间沉淀自己。
上一次的失败,
用了我三个月时间,
一个电玩,
三篇散文,
一场颓废
和你,
才让我走出挫败。
这次的挫败,
我依然用了一个电玩,
两本小说,
还有场更大更废的颓废期走出来。
但是,
我不需要一个“她”来帮助我振作。
这,
算是某种形式上的进步吧?

刚刚捧着一本小说,
去了住家附近的咖啡店喝了杯榛子拿铁,
地中海式的咖啡店,
九块钱的要价,
换来一杯不错喝的咖啡因,
舒畅的环境,
和那久违了的充实,
算是物有所值。
咖啡因唤醒了我对生活的激情,
舒畅的环境让我有时间好好的想一想,
最近这种玩的是game,
睡的是觉,
生的是鲜的生活,
的确是有点不健康。

最近我觉得你看我的眼神变了。
想回去,
其实,
是我看你的眼神变了,
这很自然的让我觉得你的眼神也变了。
和你说话,
当中有种陌生的熟悉感,
也有一种熟悉的陌生感。
我们,
都变了吗?
不。
是我变了。

这阵子的沉淀,
和刚刚的领悟,
让我有了新的期待。
期待那种不必期待的日子,
放下与人竞争的心态,
让下输了竞赛的那种挫败感。
我知道要怎样去面对了。

领悟,
不容易。
从领悟中学习,
更难。
我领悟了,
但我还在学习从领悟中学习。
给我时间,
给我智慧。
我是个走钢索的人。
我需要找到我的平衡点。

我想,
我找到了那久违了的平衡点。

对不起,说多了。
毕。










又隔了一段时间才回来。
不是不写,
是拜生活所赐东西多到写不出来。
太多事情发生,
又没有去条顺它。
好比吃东西跟大便,
你一次吃多多,
不喝水,
就会便秘,
得费劲嘶吼的在厕所变身个超级赛亚人才拉的出来。
不得不感慨灵感就和好女人一样 — — 难得。

讲到吃,
民以食为天。
不过天是什么味道我不知道,
但我保定它不是像棒棒糖这样甜甜的。
所以我并不以食为天。
我以饱为天。
我为饱而食,
我吃了就饱。

很多人误会我了,
以为我是个很挑食的人。
我能说我不是挑食,
而是我对很多类食材都不敢恭维。
例如番茄,
红红软软的像蔬菜不是蔬菜像水果不是水果,
两头不到岸酸酸涩涩的这样话吗?
这东西能吃吗?
还有苦瓜,
那苦味就是苦瓜的防卫来防止被吃的,
干嘛还要自讨苦吃?
人类真奇怪。

啊说到挑食,
我可以说我不挑食,
或者说我可以反反复复的吃同样的食物。
每天晚上下去mamak,
不是那天杀的罗低渣奶,就是该死的印度饭不然就是maggi goreng,
do re mi mi re do 这样反反复复,
到那个不译马来文的bangla也会摇头摇脑的问我"SEPERTI BIASA EH?"
这是食客们到档仔吃东西能得到的最高荣誉,
证明“这是我的地盘,你不要来搞我."
还有就是那个小贩中心的肉骨茶档,
回乡一个月了倦鸟知返的回到kl,
肉骨茶的外劳auntie送饭到时还沾沾自喜的跟我炫耀:
sembilan ringgit! tiada naik harga!
现在油涨,水涨,奶粉也涨,
不涨价,在她眼里是很高尚的作为。
我不禁咬紧牙根热泪满盈翘起拇指对外劳大婶重重点了点头大声坚定了道了句:
BAGUS!

讲了这样多废话其实我的重点是,
人家讲留住一个男人,
最重要就是要留住那条肠胃。
我觉得我的肠胃不难留住,
你tam得我开心,
不用说留着我的胃,
我把胃寄放在你那里也行。
你既然不屑我的胃我的心我的人,
我把它送给mamak的那个bangla大哥。

再好的菜,搁凉了,一样不好吃。
敢爱的心,浇灭了,就会冷冰冰。


说太多了,
闭嘴。


毕。



5/28/2012

法克 麦 莱夫

在网路里朝朝暮暮迷迷失失排排徊徊流连忘返行尸走肉了好几天得到了一个结论:
我没有莱夫.
I HAVE NO LIFE.
没有了考试就好像失去了一个人生方向,
没有压力的生活,
原来也很难过。
原来玩,
也会闷的。
现在连睡觉也懒惰了。
头发长了,
胡渣粗了,
鼻屎多了,
眼袋深了。

我,颓废了。

回到家乡,
一个现象就是,
在吉兰丹驾车的挑战性比驾飞机高。
随随便便驾车驾在路上都胆战心惊,
悠悠哉哉驾车驾在甘邦路上也不能松懈。
怕好地地的就会有几条没带头盔皮包着骨的马来粉肠无拉拉的杀过来自己的车道找死。
as 吉兰丹驾车人士都知道,
你驾车撞到摩多西卡,
永远都是你的错。
错在哪里?
错在你撞到摩多西卡。
你车四个轮,
他motor两个轮,
你铁包骨,
他骨包铁,
所以他是弱势群体。
他几笨,都是你的错,
他几错,还是你的错。
Strict liability. 所以 你-有-错!
哇 =D
原来我一整年的law没有白读~

在吉兰丹马来kampung,
撞死人家一只鸡,
整条街马上拿刀拿棍拿椰子涌出来跟你秋后算账,
apatah lagi 撞到他们的同胞?
整条村跑出来一人一泡尿淹你都死啦。
所以教训就是被撞的永远都比撞人的幸福。
谁叫你犯贱在别人的地方撞到低能儿?

Anyway,
回到来才发现家其实也是挺美好的。
街上安静的夜生活,
路上车子乌龟式的行驶速度,
马世界(masjid) 的摇滚乐,
吉兰丹的马来腔。
我的家 =D

最近似乎有点心血来潮,
精虫上脑,
竟然跟老妈子讲要陪她和外婆去巴刹 (正规中文统称为“菜市场”),
我觉得我老妈梦了一世人也不会梦见这一刻,
我见证了“喜极而泣”着一成语的真实性。
突然间领略到其实我对巴刹的概念竟然是一个空,
只知道此地为吾所厌恶之物聚集一堂,
又暗又腥又湿又臭又杂又乱又滑又挤,
万劫不复的地狱,
也莫过于此了。
等下就去鉴证一下我的概念是否属实。
ah but then 想回来,
这些又腥又臭的材料买回来经我老妈子妙手仁心一番,
竟然能变成五味杂侩的食物,
啊...
世界还真奇妙~

突然感觉到睡意侵袭,
最好先睡个懒觉,
不然又放我老母飞机她的毕生希望就此毁于一旦了。

狗又再吠了,
应该是要小便了。
姑且给它忍一忍先。
讲到这条狗仔,
骚一骚陪一陪它它就满足快乐了。
好一个可爱的小东西~
anyway
等下要跟外婆吃早餐,
啊突然觉得自己很孝顺。 -....-

原来老人与狗的快乐酱简单。 <3
毕。




5/26/2012

文不搭题


又回来除草了。
跟往日一样,这篇的日期和上一篇隔了个崖。
生活充实时我反而不屑去写,
生活空虚时就不吐不快。
我有来吐我的不快了。
既然说我是不开心才写,
而你,
身为读者,
要看到我的文章才开心的话,
换句话说你就是把快乐建立在我的痛苦上。
其实也没什么好写,
因为思绪杂杂乱乱的百般杂侩的不爽实在很难找个头绪来开始碎碎念。
如果牵牵强强的真的要找个羔羊来在我的空虚文章里痛宰一番的话,
我是觉得“承诺”这一项挺适合。
圣人赖某曾曰:承诺乎,得以所偿,乃皆大欢喜也;所得之不偿愿,千夫所指也。
承诺就像酒精,
适可而止,
它为你带来短暂快感。
玩物丧志,
梦醒时分你痛苦万分。
承诺,
相爱的承诺为其首,
讲容易,
守诺难,
实现更难。
最痛苦的,
是当一方很用心的遵守承诺,
另一方,
将其视为玩笑,
这一伤,
将非同小可。
有时候还债一般的方式来实现承诺,
意义,
还在吗?
虚伪。
还不是那种”我们从此没拖没欠“的虚伪心态来做人?
一方面想保住自己正人君子的形象,
另一方面却庆幸可以脱离苦海了的自由。
小孩子勾勾手,
虽然很多是后承诺不长久,
但是真心荡然。
长大了,
不勾手了,
开始牵起一张又一张的爱情契约来。
契约里一条条的规则,
是被爱情蒙蔽双眼时许下的承诺。
什么爱你一万年,
爱你一辈子,
全是屁话。
你活得了一万年再说。
所以说感情里其实最重要的不是互相忍让,
而是互相了解。
跟着承诺做事,
就像是把感情合同化。
没有韧性,
没有温情,
谈情,谈情,
这情,不是喝酒应酬搂妞笑笑就谈得成的。
将心比心
才是王道。
心已淡,
倦鸟,
始终不知返。
希望,
失望。

心, 疲倦。

你的承诺,
不需要还。
我的承诺,
我已还完。

咳...又是一片文不搭题的烂文章。
毕。

本文内容,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
凡对号入座者之愚蠢观点恕作者无法一一誊清。

3/12/2012

we need to talk...not.

这一篇我觉得我必须用华文书写。
感情事,
应该是过去就该放手了。
不过,
为什么,
我的心还是悬着的感觉?
这不像我。
所以,
我觉得我们欠对方一个交代。
更深入来讲,
她欠我一个解释。
当你说不是,
我会问你为什么不是。
你说不能,
那你要讲为什么不能。
你讲不喜欢,
你必须坦白为什么不喜欢。
虽然真想往往让人心痛,
事实往往也让人释怀。
现在的我,
心虽然已经麻木了,
但是我还无法释怀。
心痛还需心药治,
解铃还需系铃人。
系在心上的解,
我还是需要绑上的人来解。
你的解释,
没有来到。

所以,
我麻醉自己的方法就是写。
不停的写。
忘我的写。
废寝忘食的写。
也许解铃并无需系铃人,
创作,
就是我的心药。
灵感,
就是一把剪刀。
剪断心结的剪刀。
狠狠一剪,
当下虽痛,
往后却得以释怀。

解释?
不用了。

客套话?
省了。

你,
我放开了。

我,
好了。

文,
了了。







3/05/2012

Randomness

Haha the feeling of finishing a short novel--fulfilling =)
I always embrace the feeling of wanting to share my work.
Neither asking for approval
nor glamour.
I just want people to feel me from my writings.
As it was said by someone before,
if u can understand the work of an artist,
it means that you are actually looking into the soul of the artist itself.
too bad that i almost always write in chinese.
means that you need to be literate in the chinese language itself u read my works.
i know i'm damn random tonight.
this is the first time i'm writing something without knowing what my next line would be.
maybe i'd used up all my brainjuice in writing the stories?
hahaha.
just feeling a sudden obligation to post at least something in my blog right now.
okay let's do it this way...
leave ur mind blank..
and just follow the flow of this post.
let the melody guide you.
music heals after all.
i will perhaps post a link to my novel in the near future...
or post the novel itself in the blog...
or not at all...given that i might send it for publications.
and as a remark to my previous post...
i'm better now.
writing always makes me forget my sorrow.
the music is soothing...
the night is nice...
and my room is warming.
i'm happy.
and i want everyone reading this to feel me.
to be happy.
or at least not to feel sad.
oh such randomness...
ok i've said enough.
stop.


2/28/2012

deaf and dumb.


sorrow.
a feeling almost reaching the stage of dying.
i should be so..i know.
just...couldnt help it.
sometimes i even question myself and my righteousness to be a man.
a man should take a refusal..shrugged it off like it's nothing.
well..i'm not capable of that.
maybe...i'm not strong enough to do so.
after wat i've poured into it..
after everything i've done...
it inevitably makes me think that it's just a vain attempt.
i dont blame her.
i dont blame anyone.
it's possibly my fault after all.
feeling stupid writing all these down...
after trying to maintain a touch reputation after all these while.
i must admit i'm quite hesitant to go for a relationship...
since non of them failed to work out for my likings.
u failed once..can u stand up?
perhaps.
u failed again..keep trying?
well..maybe.
thn failed and failed and failed and failed again?
eventually u'll ask urself: "hey..why even bother to try?"
no point right?
seeing that eventually everything u've done is in vain.
every failure deals damage to me.
every damage causes changes to me.
a change to worse.
from worse to worst.
it's like cooking.
for the 1st time it sucks.
fine.
just tat i'm not good enough.
inexperience.
try again.
but thn u tried...
again and again..
the result's the same.
it sucks.
eventually u might think...
maybe i sucks after all.
so i'll stop cooking.

but to be frank..
maybe bacause i'm insecure...
i tend to try making the one i love to feel secure.
i feel secure because i can provide security to her.
but perhaps all tat i've done...
makes her insecure instead.
we should maintain some distance.
as she put it...
breaks my heart.
to an extend tat the urge to clarify myself and tell her wat i feel about her..
didnt even cross my mind.
at that point i'm just looking for a way out.
of all these awkwardness.
of my inner fear..
of the voice in my heart saying:"haha...u failed again loser~~"
maybe at that point..
saying "i only do all these..because i care for you..."
makes hell of a difference.
but..
yea i failed..yet again.
for being only hearty..but not mouthy.
for being only loving..but not talking.
for being only pushy..instead of being unassuming.
for only trying to show love..instead of making sure tat it had been well received.
wrong...in any way.
wrong...in everything.

maybe writing this is exposing the fact of my incompetency as a man.
but does it matters anymore?
i'm a flawed man after all.
will i get better?
only time will tell.
only acts can prove.
i'm a broken man..if even that.
with a broken heart.
i've talked too much.
stop.

9/29/2011

领悟

最近生活好像被面子书占去了不少。
每天看着人家贴上无聊的讯息,
搏出头的文字,
炫耀的句子,
突然间,
怀念起了写部落格的日子。
曾经为了post上一篇能够真正表达自己的篇章,
反复思索,绞尽脑汁,
就是要找出最贴切的文字的日子。
何苦?
不为谁,
就是喜欢看着满满文字的一个文章,
回想着写下每一个字的努力。
满足极了。

最近抛掉了多话尖刻的自己。
变得沉默起来。
省话,而爱思考。
觉得没经过深思熟虑的话,
不值得讲了。
变得爱观察,
越深入的观察世界,
越觉得疲累。
因愤怒而疲累。
因此我决定不再观察了,
就买了几本书来看看。
无奈买错了书,
买了《挪威的森林》,
书里,
好多人都死了。
自杀。
即凄惨,又唯美。
死亡美学,
即凄惨,又唯美。
把我的悲观主义推上了另一个层次。
深深地被它影响,
却没办法与人分享。
没有人会明白。
恐怖的,不是死亡。
恐怖的,是无穷无尽的空虚。
更恐怖的,是文字。

我逃避现实,
我懂。
刚刚才懂。
中六,
报考华文,
生活,学业,脑子,被华文重重地束缚。
因此,
我用英文宣泄,
i write in english.
现在,
生活,学业,沟通,交流,问好,呼吸节奏,
都是英文腔调,
开始对这个语文唾弃起来。
从新觉得还是华文最能表达自己。
逃避现实?
也许吧。
刚刚在煮泡面的时候,
忽有领略,
所以匆匆忙忙的,
就把它写下来。
重读自己写过的东西,
觉得自己好自负,
世界把我变得好无情。
我现在,会不会比较有良心了?
菱菱角角,
都被磨平了?
我不知道。

现在每个人都把精神贴在面子书上,
部落格,
仿佛成了我的私人日记,
没人读,没人理。
这样,
其实更好。
他们说我沉默,因为他们不明白我,
了解我以后,会发现我挺多话的,
再进一步了解我,又会领悟到,
我其实,
是沉默的。

好想念许多东西,
从未想过会想念的东西。
想念山,
想念水,
想念沙,
想念岛,
想念清新空气,
想念蔚蓝天空,
想念拂拂海风,
想念清澈海角,
想念他,
想念它,
想念"她",
想念不用想念的日子。
往事,值得留恋。

搁笔。

1/17/2011

skcohs erutluc esrever~ (baca secara gostan)

So...
i've been in Kl for quite some time now..
3 weeks...to be precise...
and the period will no longer lengthen as i'm going back to kb tomorrow...
and i'm sure i'm facing with a reverse culture shock...
firstly...
my slang changed.
i tend to say things in "汉语拼音's 第四声" now...
and to add extra long sound effects by the end of sentence
which is actually unfinished.
as an example..
saying "这里很热" into "哎呀,真的是热到~~~~~~~~~~~ah!"
the lengthened pronunciation last vocal indicates the "extremeness of the situation which cant be equivocally express"
how special~
and also driving ways in kl.
in kl...
driving in lanes is everything.
to drive in ur lane...
it requires extreme coordination of ur brains and body.
lanes avoid accidents on the road.
oh i'll surely suffer while driving in kb after getting use to this.
in kb...
human organs are used differently.
u see...
most drivers still use their eyes to look while driving alright.
but the difference starts here.
the eyes thn send the signal to the ass...
the the ass will itch.
wat do ppl do when they itch?
yes they scratch of course~
thn?
kaboom!
tragedy.
defy "TRAGEDY"
-a couple of cars wrecked a few children dead and a car driver crying over his wrecked car.
and somehow...
in kb...
some ppl dun understand the concept and uses of lanes..
oh wait...
do lanes exist in kb?
in the world that blind driving is so much a popular sports...
where cloth-made head-wears are believed to be even more protective thn helmets..
where divine powers are believed to be protecting sincere devotees..
where 3 keping of red notes can make white-uniformed pak-ciks so happy...
until they relieved u of all ur wrong-doings..
i dun think lanes are something more thn some colourful lines on the road.
kota bharu come sokmo buke?
ah ya and btw...
kl is a city where individualism is a moral so important...
until it saves lives and is the main policy of living.
even kepercayaan kepada tuhan is less important compared to it...
why?
oh there's a gruesome tale behind it.
however that's a tale for another time...
which i planned only to tell after i left kl...
to avoid being a subject of exact revenge...
zzz...
i miss my unique kb slang anyway..
those "讲真eh","si bo","and"nia nia"...
huhu we are sure unique.
amen.

12/24/2010

itu itu letih..

yeah!
i'm back!
actually...
i figure out everytime i'm renewing my blog...
i need to mention "i'm back",
duh..
not my fault la..for not updating my blog...
coz the enter & backspace key of my laptop stucked.
dun ask me y.
maybe it's sinew or nerves or sth related sot jor...
no matter wat..
it's frustrating.
so..
i'd tried an alternative way to overcome the problem.
which is to use a portable keyboard to type.
portable keyboard.
definition:
the kind of keyboard which is soft,with high mobility.
and of course..
portable.
a portable keyboard is useful in many ways.
as...
it is useful as an waterproof item,
and also as...
an item to hit flies and mosquitoes,
besides that,
also an item to melepas geram on,
and so on,
sounds perfect right?
bulls**t!
u cant type well on it!
it fails it's main purpose as a keyboard.
it's like men unable to produce sperm..
women cant produce colostrum..aka breast milk.
wat a 奇耻大辱!
using it..
it's like foolishly slapping ur fingers on a flat rubber.
and the outcome is disaster.
especially when u're trying to increase ur typing pace.
as: hy,potsable ky boaredsuks (hey, Portable Keyboard Sucks.)
such flaws are annoying,
and i usually end up smacking the keyboard against the wall.
which will create a loud clear "piak" sound.
which will annoy me to a even higher level.
so...
i'm telling u how to use a portable keyboard efficiently.
1st step-u pick it up,
2nd step-use it to slap urself on the face..hard,
3rd step-after u've come to ur senses...bring it to the store,
4th step-use it to slap the store-owner,even harder,
5th step-make a "hmph" sound,show the owner ur middle-fingers (double handed),and u're done! =)

god bless those innocents,who bought such a cursed object~
amen~