熬夜

二零一二年十二月二十四日 （后末日新历第三天）
三点二十六分。
是晚上，还是清晨？
在没有桌椅的房间里，
我坐在床上，
电脑在靠床的梳妆台上，
正与我相依偎。
待洗的衣服颓废的躺在一处墙角下，
待抹的灰尘堕落的散在床底的深处，
待发的酒精亢奋筹备着激烈的造反，
待你的我嘛无聊的打着无聊的博文。
你，怎么还不上线?

电风扇不快不慢的转着，
默默为我的热带寝室带来微弱但却或不可缺的习习暖风。
是等待，使一切都无聊起来了呢？
抑或是因为无聊，我才肯继续等待？

“窗外阴天了，音乐低声了，我的心开始想你了~~”
脑袋竟然自动播放起了学友哥的歌。
歌神唱歌，
必得跟着哼唱。
拿起吉他，
我附和着弹唱。

可怜我邻居，
每每在夜班时我的音乐癌细胞开始病发的一刻，
他们大概可以跟他们的安眠握手告别了。
不过这也怪不得我吧？
医生说过了，
我这癌症没得医了，只能在病发时弹唱一番舒缓病情。
而且难听的歌声，终归会比隔壁那永不休止的狗吠声来得不刺耳吧？

“咻咿！”
skype口哨式的讯号声想起，
电脑桌面下方skype的符号兴奋的闪烁着，
是你在叩门了。
一打开对话视窗，
你以标志性的一句“嗨”再加上一个鲜红色跳动着的心脏为今夜的无眠打开了序幕。
而我也不假思索的招出了我的开场白。
“晚上好，宝贝！< 3 ”
有你的夜晚，有无限的美好。

-毕-


（本文内容纯属虚构，不会有雷同，更不会有巧合）

目的

我有照镜子的倾向。

不是像美女一样看自己回像的方式来照镜子。

不是像猛男一样看自己回像的方式来照镜子。

是望着镜子，

回望望着自己的双眼，

注视着回望自己的双眼，

以看透回望着自己的自己的方式照镜子。

为什么照镜子？

从灵魂之窗望出，

透过镜子重新望入自己的灵魂之窗，

想看清。

想看透。

灵魂之窗透射出我们的个性，

个性再由别人的灵魂之窗接收，

加以分析，

就成为了我们在别人眼里的自己。

称之为“形象”。

如果自己在镜子前回望自己，

灵魂之窗透射的身份重新被接收，

加以分析，

得到的结果又是什么?

一片黑暗。

我是谁?

身份又是什么?

走在路上，

别人是我的镜子，

我也是别人的镜子。

是别人的观点造就了我的身份?

还是我的观点造就了别人的观点而造就了我的身份?

身份是什么?

是我赖以而活的东西。

那我为什么而活?

为那身份而活。

身份又是什么?

谁来鉴定身份?

为什么要有一个身份?

难道我没有自由选择不去让别人来鉴定我的身份吗?

那自由又是什么?

完全的自由就像是飘在一个空白的空间，

没有边际，

没有目标的浮着。

我不喜欢那种没有目标自由。

所以，

我用自由画上一片陆地让我降落。

有了陆地，

我失去了漂浮的能力。

失去了漂浮的自由。

失去的漂浮的自由，

换来了有着落的安全感。

接着，

我尝试行走。

尝试行走，

我又放弃了站在原地的自由。

为什么舍弃自由？

为什么这样做?

因为我有自由这样做。

我开始为空白的世界画上各种物体。

每画上一个物体，

我失去了相关的自由。

为什么这样做？

因为我有自由这样做。

画到最后我的自由消失了。

为什么我没有自由?

因为我有自由，

而我自由的选择了不要自由。

放弃了自由，

换来了身份。

身份是什么?

身份是我放弃自由换来的东西。

我选择在我自由漂浮的世界画上怎样的东西，

我就是什么身份。

因此我害怕。

害怕什么？

害怕没有身份。

为什么害怕没有身份？

因为害怕无所适从的自由。

怎么说?

有特定的身份给我某些特定的自由。

没有身份就会有太多自由。

太多自由我就会失去身份。

拥有太多自由就是去了当初在自己世界中画上彩色的目的。

我因为自由，

而放弃自由，

我因为自由，

而限制自由。

到头来，

我有自由吗？

我有身份吗？

我存在又是为了什么?

为了身份?

为了自由?

身份是什么?

自由是什么?

身份又从何而来?

自由又从何而来?

我活着，

得到什么？

不活着，

又失去什么？

镜子中的倒影，

我看到自己在漂浮。

我累了。

我想要重新漂浮，

可以吗？

晃。

终于找到了一点空间沉淀自己。

上一次的失败，

用了我三个月时间，

一个电玩，

三篇散文，

一场颓废

和你，

才让我走出挫败。

这次的挫败，

我依然用了一个电玩，

两本小说，

还有场更大更废的颓废期走出来。

但是，

我不需要一个“她”来帮助我振作。

这，

算是某种形式上的进步吧?

刚刚捧着一本小说，

去了住家附近的咖啡店喝了杯榛子拿铁，

地中海式的咖啡店，

九块钱的要价，

换来一杯不错喝的咖啡因，

舒畅的环境，

和那久违了的充实，

算是物有所值。

咖啡因唤醒了我对生活的激情，

舒畅的环境让我有时间好好的想一想，

最近这种玩的是game，

睡的是觉，

生的是鲜的生活，

的确是有点不健康。

最近我觉得你看我的眼神变了。

想回去，

其实，

是我看你的眼神变了，

这很自然的让我觉得你的眼神也变了。

和你说话，

当中有种陌生的熟悉感，

也有一种熟悉的陌生感。

我们，

都变了吗?

不。

是我变了。

这阵子的沉淀，

和刚刚的领悟，

让我有了新的期待。

期待那种不必期待的日子，

放下与人竞争的心态，

让下输了竞赛的那种挫败感。

我知道要怎样去面对了。

领悟，

不容易。

从领悟中学习，

更难。

我领悟了，

但我还在学习从领悟中学习。

给我时间，

给我智慧。

我是个走钢索的人。

我需要找到我的平衡点。

我想，
我找到了那久违了的平衡点。

对不起，说多了。

毕。

呷

又隔了一段时间才回来。
不是不写，
是拜生活所赐东西多到写不出来。
太多事情发生，
又没有去条顺它。
好比吃东西跟大便，
你一次吃多多，
不喝水，
就会便秘，
得费劲嘶吼的在厕所变身个超级赛亚人才拉的出来。
不得不感慨灵感就和好女人一样 — — 难得。

讲到吃，
民以食为天。
不过天是什么味道我不知道，
但我保定它不是像棒棒糖这样甜甜的。
所以我并不以食为天。
我以饱为天。
我为饱而食，
我吃了就饱。

很多人误会我了，
以为我是个很挑食的人。
我能说我不是挑食，
而是我对很多类食材都不敢恭维。
例如番茄，
红红软软的像蔬菜不是蔬菜像水果不是水果，
两头不到岸酸酸涩涩的这样话吗？
这东西能吃吗?
还有苦瓜，
那苦味就是苦瓜的防卫来防止被吃的，
干嘛还要自讨苦吃?
人类真奇怪。

啊说到挑食，
我可以说我不挑食，
或者说我可以反反复复的吃同样的食物。
每天晚上下去mamak,
不是那天杀的罗低渣奶，就是该死的印度饭不然就是maggi goreng,
do re mi mi re do 这样反反复复，
到那个不译马来文的bangla也会摇头摇脑的问我"SEPERTI BIASA EH?"
这是食客们到档仔吃东西能得到的最高荣誉，
证明“这是我的地盘，你不要来搞我."
还有就是那个小贩中心的肉骨茶档，
回乡一个月了倦鸟知返的回到kl,
肉骨茶的外劳auntie送饭到时还沾沾自喜的跟我炫耀:
sembilan ringgit! tiada naik harga!
现在油涨，水涨，奶粉也涨，
不涨价，在她眼里是很高尚的作为。
我不禁咬紧牙根热泪满盈翘起拇指对外劳大婶重重点了点头大声坚定了道了句：
BAGUS!

讲了这样多废话其实我的重点是，
人家讲留住一个男人，
最重要就是要留住那条肠胃。
我觉得我的肠胃不难留住，
你tam得我开心，
不用说留着我的胃，
我把胃寄放在你那里也行。
你既然不屑我的胃我的心我的人，
我把它送给mamak的那个bangla大哥。

再好的菜，搁凉了，一样不好吃。
敢爱的心，浇灭了，就会冷冰冰。


说太多了，
闭嘴。


毕。

法克 麦 莱夫

在网路里朝朝暮暮迷迷失失排排徊徊流连忘返行尸走肉了好几天得到了一个结论：
我没有莱夫.
I HAVE NO LIFE.
没有了考试就好像失去了一个人生方向，
没有压力的生活，
原来也很难过。
原来玩，
也会闷的。
现在连睡觉也懒惰了。
头发长了，
胡渣粗了，
鼻屎多了，
眼袋深了。

我，颓废了。

回到家乡，
一个现象就是，
在吉兰丹驾车的挑战性比驾飞机高。
随随便便驾车驾在路上都胆战心惊，
悠悠哉哉驾车驾在甘邦路上也不能松懈。
怕好地地的就会有几条没带头盔皮包着骨的马来粉肠无拉拉的杀过来自己的车道找死。
as 吉兰丹驾车人士都知道，
你驾车撞到摩多西卡，
永远都是你的错。
错在哪里？
错在你撞到摩多西卡。
你车四个轮，
他motor两个轮，
你铁包骨，
他骨包铁，
所以他是弱势群体。
他几笨，都是你的错，
他几错，还是你的错。
Strict liability. 所以 你-有-错！
哇 =D
原来我一整年的law没有白读~

在吉兰丹马来kampung,
撞死人家一只鸡，
整条街马上拿刀拿棍拿椰子涌出来跟你秋后算账，
apatah lagi 撞到他们的同胞？
整条村跑出来一人一泡尿淹你都死啦。
所以教训就是被撞的永远都比撞人的幸福。
谁叫你犯贱在别人的地方撞到低能儿?

Anyway,
回到来才发现家其实也是挺美好的。
街上安静的夜生活，
路上车子乌龟式的行驶速度，
马世界(masjid) 的摇滚乐，
吉兰丹的马来腔。
我的家 =D

最近似乎有点心血来潮，
精虫上脑，
竟然跟老妈子讲要陪她和外婆去巴刹 （正规中文统称为“菜市场”），
我觉得我老妈梦了一世人也不会梦见这一刻，
我见证了“喜极而泣”着一成语的真实性。
突然间领略到其实我对巴刹的概念竟然是一个空，
只知道此地为吾所厌恶之物聚集一堂，
又暗又腥又湿又臭又杂又乱又滑又挤，
万劫不复的地狱，
也莫过于此了。
等下就去鉴证一下我的概念是否属实。
ah but then 想回来，
这些又腥又臭的材料买回来经我老妈子妙手仁心一番，
竟然能变成五味杂侩的食物，
啊...
世界还真奇妙~

突然感觉到睡意侵袭，
最好先睡个懒觉，
不然又放我老母飞机她的毕生希望就此毁于一旦了。

狗又再吠了，
应该是要小便了。
姑且给它忍一忍先。
讲到这条狗仔，
骚一骚陪一陪它它就满足快乐了。
好一个可爱的小东西~
anyway
等下要跟外婆吃早餐，
啊突然觉得自己很孝顺。 -....-

原来老人与狗的快乐酱简单。 <3
毕。

文不搭题

又回来除草了。
跟往日一样，这篇的日期和上一篇隔了个崖。
生活充实时我反而不屑去写，
生活空虚时就不吐不快。
我有来吐我的不快了。
既然说我是不开心才写，
而你，
身为读者，
要看到我的文章才开心的话，
换句话说你就是把快乐建立在我的痛苦上。
其实也没什么好写，
因为思绪杂杂乱乱的百般杂侩的不爽实在很难找个头绪来开始碎碎念。
如果牵牵强强的真的要找个羔羊来在我的空虚文章里痛宰一番的话，
我是觉得“承诺”这一项挺适合。
圣人赖某曾曰：承诺乎，得以所偿，乃皆大欢喜也；所得之不偿愿，千夫所指也。
承诺就像酒精，
适可而止，
它为你带来短暂快感。
玩物丧志，
梦醒时分你痛苦万分。
承诺，
相爱的承诺为其首，
讲容易，
守诺难，
实现更难。
最痛苦的，
是当一方很用心的遵守承诺，
另一方，
将其视为玩笑，
这一伤，
将非同小可。
有时候还债一般的方式来实现承诺，
意义，
还在吗？
虚伪。
还不是那种”我们从此没拖没欠“的虚伪心态来做人？
一方面想保住自己正人君子的形象，
另一方面却庆幸可以脱离苦海了的自由。
小孩子勾勾手，
虽然很多是后承诺不长久，
但是真心荡然。
长大了，
不勾手了，
开始牵起一张又一张的爱情契约来。
契约里一条条的规则，
是被爱情蒙蔽双眼时许下的承诺。
什么爱你一万年，
爱你一辈子，
全是屁话。
你活得了一万年再说。
所以说感情里其实最重要的不是互相忍让，
而是互相了解。
跟着承诺做事，
就像是把感情合同化。
没有韧性，
没有温情，
谈情，谈情，
这情，不是喝酒应酬搂妞笑笑就谈得成的。
将心比心
才是王道。
心已淡，
倦鸟，
始终不知返。
希望，
失望。

心， 疲倦。

你的承诺，
不需要还。
我的承诺，
我已还完。

咳...又是一片文不搭题的烂文章。
毕。

本文内容，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
凡对号入座者之愚蠢观点恕作者无法一一誊清。

we need to talk...not.

这一篇我觉得我必须用华文书写。

感情事，

应该是过去就该放手了。

不过，

为什么，

我的心还是悬着的感觉？

这不像我。

所以，

我觉得我们欠对方一个交代。

更深入来讲，

她欠我一个解释。

当你说不是，

我会问你为什么不是。

你说不能，

那你要讲为什么不能。

你讲不喜欢，

你必须坦白为什么不喜欢。

虽然真想往往让人心痛，

事实往往也让人释怀。

现在的我，

心虽然已经麻木了，

但是我还无法释怀。

心痛还需心药治，

解铃还需系铃人。

系在心上的解，

我还是需要绑上的人来解。

你的解释，

没有来到。

所以,

我麻醉自己的方法就是写。

不停的写。

忘我的写。

废寝忘食的写。

也许解铃并无需系铃人，

创作，

就是我的心药。

灵感，

就是一把剪刀。

剪断心结的剪刀。

狠狠一剪，

当下虽痛，

往后却得以释怀。

解释？

不用了。

客套话？

省了。

你，

我放开了。

我，

好了。

文，

了了。

Randomness

Haha the feeling of finishing a short novel--fulfilling =)

I always embrace the feeling of wanting to share my work.

Neither asking for approval
nor glamour.

I just want people to feel me from my writings.

As it was said by someone before,

if u can understand the work of an artist,

it means that you are actually looking into the soul of the artist itself.

too bad that i almost always write in chinese.

means that you need to be literate in the chinese language itself u read my works.

i know i'm damn random tonight.

this is the first time i'm writing something without knowing what my next line would be.

maybe i'd used up all my brainjuice in writing the stories?
hahaha.

just feeling a sudden obligation to post at least something in my blog right now.
okay let's do it this way...

leave ur mind blank..

and just follow the flow of this post.

let the melody guide you.
music heals after all.

i will perhaps post a link to my novel in the near future...

or post the novel itself in the blog...

or not at all...given that i might send it for publications.

and as a remark to my previous post...

i'm better now.

writing always makes me forget my sorrow.

the music is soothing...

the night is nice...

and my room is warming.

i'm happy.

and i want everyone reading this to feel me.

to be happy.

or at least not to feel sad.

oh such randomness...

ok i've said enough.

stop.

deaf and dumb.

sorrow.
a feeling almost reaching the stage of dying.
i should be so..i know.
just...couldnt help it.
sometimes i even question myself and my righteousness to be a man.
a man should take a refusal..shrugged it off like it's nothing.
well..i'm not capable of that.
maybe...i'm not strong enough to do so.
after wat i've poured into it..
after everything i've done...
it inevitably makes me think that it's just a vain attempt.
i dont blame her.
i dont blame anyone.
it's possibly my fault after all.
feeling stupid writing all these down...
after trying to maintain a touch reputation after all these while.
i must admit i'm quite hesitant to go for a relationship...
since non of them failed to work out for my likings.
u failed once..can u stand up?
perhaps.
u failed again..keep trying?
well..maybe.
thn failed and failed and failed and failed again?
eventually u'll ask urself: "hey..why even bother to try?"
no point right?
seeing that eventually everything u've done is in vain.
every failure deals damage to me.
every damage causes changes to me.
a change to worse.
from worse to worst.
it's like cooking.
for the 1st time it sucks.
fine.
just tat i'm not good enough.
inexperience.
try again.
but thn u tried...
again and again..
the result's the same.
it sucks.
eventually u might think...
maybe i sucks after all.
so i'll stop cooking.

but to be frank..
maybe bacause i'm insecure...
i tend to try making the one i love to feel secure.
i feel secure because i can provide security to her.
but perhaps all tat i've done...
makes her insecure instead.
we should maintain some distance.
as she put it...
breaks my heart.
to an extend tat the urge to clarify myself and tell her wat i feel about her..
didnt even cross my mind.
at that point i'm just looking for a way out.
of all these awkwardness.
of my inner fear..
of the voice in my heart saying:"haha...u failed again loser~~"
maybe at that point..
saying "i only do all these..because i care for you..."
makes hell of a difference.
but..
yea i failed..yet again.
for being only hearty..but not mouthy.
for being only loving..but not talking.
for being only pushy..instead of being unassuming.
for only trying to show love..instead of making sure tat it had been well received.
wrong...in any way.
wrong...in everything.

maybe writing this is exposing the fact of my incompetency as a man.
but does it matters anymore?
i'm a flawed man after all.
will i get better?
only time will tell.
only acts can prove.
i'm a broken man..if even that.
with a broken heart.
i've talked too much.
stop.